9 Hal yang Tidak Harus Anda Katakan pada Anak Anda

Saya mencoba untuk melakukan dua hal sekaligus - memasak (di dapur) sambil mengecek beberapa permintaan toko online yang saya kelola. Sesekali si kecil berkata meminta makanan ringan, menjerit karena air minum yang tumpah, pertanyaan tentang kapan papa pulang, dan argumen mengenai mengapa awan bisa berwarna biru dan bunga bisa berwarna merah. Sehingga pada akhirnya membuat kepala saya berdenyut, seakan tensi darah saya naik ke ubun ubun.

Saya meletus seperti Gunung Merapi: "Cukup! Diam! Keluar! Berhenti mengganggu bunda!" Tatapan wajah anak-anak perempuanku mengatakan itu semua. Mata anak berusia 2 tahun itu melebar. Gadis berusia 4 tahun itu mengernyitkan alisnya dan menusukkan jempolnya di antara bibirnya. Segera saya berharap bisa menelan kembali ucapan amarah yang baru saja terucap. perkataan tadi tidak berasal dari hati nurani saya. 

Kita semua mengatakan hal yang salah kadang-kadang, membuat anak-anak kita merasa sakit hati, marah atau bingung. Beberapa hal ini yang tidak harus anda katakan pada anak anda.

"Tinggalkan aku sendiri!"

ketika Anda secara rutin memberi tahu anak-anak Anda, "Jangan ganggu saya" atau "Saya sibuk," mereka menginternalisasi pesan itu, kata Suzette Haden Elgin, Ph.D., pendiri Pusat Studi Bahasa Ozark, di Huntsville, Arkansas. "Mereka mulai berpikir tidak ada gunanya berbicara dengan Anda karena Anda selalu menolaknya." Jika Anda mengatur pola itu ketika anak Anda kecil, mungkin kecil kemungkinannya anak akan berterus terang atau berbicara tentang "dunia" nya kepada anda sejak dia bertumbuh sampai dewasa.

Dari masa kanak-kanak, anak-anak harus terbiasa melihat orang tua mereka meluangkan waktu untuk diri mereka sendiri. Gunakan "katup pelepasan tekanan" misal mendaftarkan si kecil pada penitipan anak, melimpahkan pengawasan anak pada pasangan atau teman Anda atau bahkan memarkir anak Anda di depan video sehingga Anda dapat memiliki waktu setengah jam untuk bersantai dan berkumpul kembali.

Pada saat-saat ketika Anda sibuk (atau terlalu lelah, seperti saat saya meledak pada gadis-gadis saya), siapkan beberapa parameter terlebih dahulu. Saya mungkin telah mengatakan, "bunda harus menyelesaikan satu hal ini, jadi bunda ingin dedek melukis dengan tenang selama beberapa menit. Setelah selesai, kita akan pergi ke luar."

Bersikaplah realistis Anak balita dan anak prasekolah tidak mungkin menghibur diri mereka selama satu jam penuh, mereka akan cepat bosan.

"Kamu sangat..."

Label adalah jalan pintas yang membentuk anak kecil: "Mengapa Bunda sangat berarti pada dedek?" Atau "Bagaimana Anda bisa menjadi klutz seperti itu?" Terkadang anak-anak mendengar kami berbicara dengan orang lain: "Dia orang yang pemalu." Anak kecil percaya apa yang mereka dengar, bahkan ketika itu tentang diri mereka sendiri. Jadi label negatif bisa menjadi ramalan yang dipenuhi.

si kecil mulai memikirkan dirinya sendiri seperti Label negatif yang sudah diucapkan oleh orang sekitar, meruntuhkan kepercayaan dirinya. Bahkan label yang tampak netral atau positif - "pemalu" atau "pintar" - mengurung seorang anak dan menempatkan harapan yang tidak perlu atau tidak pantas padanya.

Yang terburuk sangat berbahaya. Banyak orang tua melabel anak anak nya dengan pahit, pernahkah mendengar orangtua mengatakan sesuatu seperti "Kamu malas" atau "bodoh" ?.

Pendekatan yang jauh lebih baik adalah mengatasi perilaku spesifik dan meninggalkan kata sifat tentang kepribadian anak Anda darinya. Misalnya, kenapa dedek teriak2 ? Bagaimana supaya dedek mau bicara sepantas nya ? ("mungkin di dedek akan mulai curhat karena bunda nya tidak pernah mendengar ketika dedek bicara pelan2 saja").

"Jangan menangis."

Pernahkan anda menjumpai orang tua yang mengatakan "Jangan sedih." "Jangan menangis." "Sekarang, tidak ada alasan untuk takut". Alih alih mereka berhenti menangis, justru anak-anak cukup marah untuk menangis, terutama balita, yang tidak bisa selalu mengartikulasikan perasaan mereka dengan kata-kata. Mereka jadi sedih. Mereka jadi takut. 

"Sangat wajar jika ingin melindungi anak dari perasaan seperti itu," kata Debbie Glasser, Ph.D., direktur Family Support Services di Mailman Segal Institute for Early Childhood Studies di Nova Southeastern University, di Fort Lauderdale. "Dengan mengatakan 'Jangan menangis' tidak membuat anak merasa lebih baik, Justru yang baik adalah mengirim pesan bahwa tidak apa-apa untuk sedih atau takut." Dengan menamai perasaan sebenarnya yang dimiliki anak Anda, Anda akan memberinya kata-kata untuk diungkapkan dirinya sendiri - dan Anda akan menunjukkan kepadanya apa artinya menjadi empati. Pada akhirnya, dia akan menangis lebih sedikit dan menggambarkan emosinya sebagai gantinya.

"Mengapa Anda Tidak Bisa menjadi seperti ...............?"

"Lihat seberapa baik budi merapikan mantelnya," Atau "susi sudah menggunakan toilet, jadi kenapa kamu tidak bisa melakukannya juga?" perbandingan hampir selalu menjadi bumerang.

Adalah wajar bagi orang tua untuk membandingkan anak-anak mereka, untuk mencari kerangka acuan tentang tonggak sejarah atau perilaku mereka, kata para ahli.

Tapi jangan biarkan anak Anda mendengar Anda melakukannya. Anak-anak berkembang dengan kecepatan mereka sendiri dan memiliki temperamen dan kepribadian mereka sendiri. Membandingkan anak Anda dengan orang lain berarti itu diluar keinginan meraka.

Juga tidak membuat perbandingan membantu mengubah perilaku. Tertekan untuk melakukan sesuatu yang tidak dia siapkan (atau tidak suka dilakukan) dapat membingungkan anak kecil dan bisa merusak kepercayaan dirinya. Dia juga cenderung membenci Anda dan memutuskan untuk tidak melakukan apa yang Anda inginkan, dalam ujian kehendak.

Sebagai gantinya, dorong prestasinya saat ini: "Wow, dedek meletakkan kedua lengan di mantel dedek sendirian!" Atau "Terima kasih telah memberitahu bunda bahwa popok dedek perlu diubah."

Untuk satu hal, seorang anak sebenarnya mungkin tidak tahu lebih baik. Belajar adalah proses trial and error. Apakah anak Anda benar-benar mengerti bahwa teko berat akan sulit dituangkan? Mungkin rasanya tidak setinggi itu, atau berbeda dengan yang dia tuangkan sendiri dari prasekolah.

Dan bahkan jika dia membuat kesalahan yang sama kemarin, jangan anda komentar yang tidak produktif dan tidak mendukung. Berikan anak Anda keuntungan dari keraguan, dan spesifikkan. Katakan "bunda lebih suka jika dedek melakukannya dengan cara ini, terima kasih."

"Berhenti Atau Aku Akan Memberi Sesuatu untuk Menangis!"

Ancaman adalah akibat frustrasi orang tua, jarang efektif. Peringatan seperti "Jika dedek melakukannya sekali lagi, bunda akan memukulmu!" Masalahnya adalah cepat atau lambat Anda harus melaksanakan ancaman tersebut atau kehilangan hormat. Ancaman memukul akan menyebabkan pukulan lebih banyak - yang telah terbukti menjadi cara yang tidak efektif untuk mengubah perilaku.

Anak yang usianya lebih kecil membutuhkan waktu yang lama untuk meresap pelajaran. "Penelitian telah menunjukkan bahwa kemungkinan anak berusia dua tahun yang mengulangi kesalahan penulisan pada hari yang sama adalah delapan puluh persen tidak peduli disiplin macam apa yang Anda gunakan. , "kata Murray Straus, Ph.D., seorang sosiolog di Laboratorium Penelitian Keluarga Universitas New Hampshire.

Bahkan dengan anak-anak yang lebih tua, tidak ada strategi disiplin yang menghasilkan hasil yang pasti. Jadi, lebih efektif mengembangkan repertoar taktik konstruktif, seperti pengalihan, menyingkirkan anak dari situasi, atau selisih waktu, daripada mengandalkan pada konsekuensi negatif yang dibuktikan, termasuk ancaman verbal dan pukulan keras.

"Tunggu sampai Daddy Gets Home!"

Klise pengasuhan yang akrab ini tidak hanya merupakan ancaman lain, tapi juga disiplin yang terdilusi. Agar efektif, Anda perlu segera mengurus situasi dengan sendirinya. Disiplin yang ditunda tidak menghubungkan konsekuensi dengan tindakan anak Anda. Pada saat orang tua lainnya sampai di rumah, kemungkinan anak Anda akan benar-benar lupa apa yang dia lakukan salah. Penderitaan anak untuk mengantisipasi hukuman mungkin lebih buruk daripada hukuman asli yang pantas diterima. 

Hal ini juga merusak otoritas Anda. "Kenapa aku harus mendengarkan Mom kalau dia tidak akan melakukan apa-apa?" Anak Anda mungkin beralasan. Paling tidak, Anda menempatkan pasangan Anda dalam peran buruk sebagai penjaga yang tidak pantas.

"Percepat!"

Perhatikan nada suaramu saat Anda meminta anak untuk bergegas, dan seberapa sering Anda mengatakannya.

Jika Anda mulai merengek, memekik atau mendesah setiap hari, dengan tangan di pinggul dan jari kaki Anda mengetuk, hati-hati. Ada kecenderungan saat kita terburu-buru membuat anak-anak kita merasa bersalah karena membuat kita terburu-buru. Rasa bersalah bisa membuat mereka merasa tidak enak, tapi tidak memotivasi mereka untuk bergerak lebih cepat.

"Kerja bagus!" atau "Gadis yang baik !"

Apa yang mungkin salah dengan pujian? Penguatan positif adalah salah satu alat paling efektif yang dimiliki orang tua. Kesulitan datang saat pujian itu tidak jelas dan sembarangan. Melepaskan "pujian bagus!" untuk setiap hal kecil yang dilakukan anak Anda membuat anak akan merekamnya dan mengingat nya. Dan pada ahirnya Mereka juga bisa membedakan antara pujian hafalan atau pujian untuk usaha nyata.

Pujilah sesuai dengan prestasi usaha yang nyata. Jadilah spesifik. Alih-alih memuji dengan kata kata "BAGUS," tapi katakan, "bunda melihat dedek menggambar rumah kucing dengan warna yang cerah dan bahagia, bagus". Pujilah tingkah lakunya dan bukan pada anak itu.